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孩子之間打架,大人該怎么介入才合適?

2019-10-24 13:19:59

 

時常收到用戶求助,面對孩子們的吵鬧打架等各種矛盾,家長總是手足無措,十分煩躁,該怎么辦?其中有自家孩子的,也有自家孩子與別人家孩子的相處困擾……

 

孩子之間打架,大人該怎么介入才合適?


林林總總,不一而足。

  

尹建莉老師早就在她的書中說了,我們在保證道德和安全的底線內,應做到“三不原則”, 即:不生氣、不介入、不怕吃虧。可大部分家長還是陷入了知道但做不到的泥沼,無奈坦言,一遇事情,臣妾就是做不到!

 

李雪也在她的文章中提出,如果孩子的矛盾,大人不恰當地介入或過分介入,會對孩子造成打擾,阻撓孩子的體驗,是一種嚴重侵犯孩子邊界的行為,后果很嚴重,相反,如果大人在保證安全的前提下,讓孩子在矛盾中盡情體驗,孩子在矛盾體驗中會逐漸明白彼此的邊界,習得如何與人和諧相處的能力。

  孩子之間打架,大人該怎么介入才合適?

在此,我想先講一個我剛剛親歷的故事。

 

保證安全,假裝看不見,

 

讓孩子自己處理。

 

假期里,我與先生帶著兒子和侄女去旅行。一天晚餐時,見四周擺滿整整齊齊的菜,中間有一加熱裝置的云南火鍋端上桌,我和兒子竟不約而同地歡呼:“好像藏式火鍋!”兒子繼而對我說:“還是我見多識廣,知道藏式火鍋!”實則是向他的小表姐顯擺。一旁的侄女臉一沉,做出副鄙夷不屑又有那么點受傷的樣子。

 

我知道,兒子的這句話戳到了敏感好強的侄女!我趕緊干笑兩聲,說,那姐姐在俄羅斯吃過八十塊錢一根的冰激凌,你卻沒吃過呢,姐姐見識過的你卻沒見識過,是吧?大家各有各的見識呢。

 

這樣說了之后,原以為就過了,吃完飯后回賓館,姐弟倆爭著到床頭充電刷手機。小表姐搶占了先機,兒子正欲把手機插頭插到姐姐插的插頭的下邊,卻遭到了姐姐的阻撓。

 

“憑什么?”兒子怒吼。

 

“不憑什么,就是不準你插在這兒!”姐姐怒目圓睜。

 

兒子莫名其妙,轉而就像被激怒的小公雞一樣,非要將插頭插在那兒不可。

 

姐姐不準,弟弟不讓,局面劍拔弩張,一觸即發。爭著爭著,吵著吵著,姐姐一拳朝弟弟打去,弟弟奮力還擊!

 

本來先生在姐弟倆打架之初便讓我出面制止,但我始終按兵不動,心想互相打幾下沒什么大不了,讓他們自己解決吧!

 

我與我的弟弟也就是侄女兒的爸爸不也是這樣一路打到大,現在不照樣感情妥妥滴深嗎?

 

猶記得一次,我不知什么原因一路“棒追”我弟弟,導致弟弟在樓梯失足,眉毛磕破,到醫院縫了幾針,嚇我個半死。我弟弟當父母面謊稱自己不小心摔倒才免了我一頓滅頂之災,至今讓我對弟弟感激不盡。

 

所以,面對兒子與侄女從小一起的矛盾,我本能地“無為無為”,多數時候假裝看不見,交與他們自己處理。

 

看見孩子,

 

理解TA們各自的情緒,有效共情。

 

這次,本以為他們你來我往打幾下便會休戰,殊不知卻愈打愈兇,出手愈來愈重,貌似打紅了眼,恨不得消滅對方而后快!侄女邊打邊罵邊哭。

 

是時候老江湖出面了!

 

一直待角落的我挺身而出,橫在他們中間,拉開了姐弟倆。雙方意欲再次拳打腳踢,被我嚴厲制止。侄女兒嚎淘大哭,萬分委屈,躲進了廁所,兒子也氣呼呼插上手機電開始了手游。

 

見侄女兒哭得稀里嘩啦撕心裂肺,我于心不忍,請求開門意欲勸慰一番,遭侄女兒嚴詞拒絕,吃了一個大大的閉門羹!我轉而問兒子:“姐姐哭得那么傷心,你愿不愿意先伸出橄欖枝讓姐姐平息一下情緒?”兒子氣呼呼回絕:“不!憑什么!”斡旋宣告失敗!

 

我心平氣和等侄女兒哭一些時候,再朝里面喊話:XXX,二姑知道你委屈,因為弟弟在飯桌上說的話傷到了你,所以你才有情緒,不準弟弟在旁邊插插頭,而弟弟覺得你要求無理,與你對抗,然后你們就打起來了,你們誰都沒有錯,誰也沒有占上風,打了個平手哈,誰也沒有吃虧。”(我相信兒子也聽進了我的話,我本意也是想讓兩個孩子聽見。)

 

一番話后,廁所里的侄女兒雖然還是沒有停止哭泣,但明顯回我的話減少了敵意。過一會兒,侄女兒從廁所出來,自己點了肯德基外賣并看起了手機。臨睡時,兒子主動伸出橄欖枝欲與姐姐和好,可侄女兒不睬他,兒子只好放棄。侄女兒躲被窩里嚶嚶哭泣,我不知如何安慰,作罷,裝睡。

 

第二天,太陽照常升起,兒子和侄女兒和好如初。侄女擺拍,兒子又當起了姐姐的御用攝影師,兩張笑臉在陽光下交相輝映。

 

在這整個過程中,我始終保持中立也是不可能的,在開始侄女強勢地不準弟弟插電時,我是有情緒有評判的,覺得侄女太霸道,正因為覺察到了自己的情緒,所以,我認為“無為”應是最好的干預狀態,如果帶著情緒去勸慰,多多少少會帶有偏袒。

 

至于后來,出于安全考慮,我拉開了他們,也沒有說什么,讓他們自己去消化情緒。只在適當的時候,去看見雙方的情緒,去理解共情對方,而當孩子情緒被我們大人所看見,委屈感就沒那么洶涌澎湃,漸漸地平息退去……

 

小矛盾,

 

徹底貫徹“三不”原則

 

去年暑假,我們出外旅游前一天,兒子到伙伴三三家玩,玩了不久,又和三三回到我們家。問為什么回來,兒子說,回來拿平板與三三打聯機游戲。我出門倒垃圾,走至門口,才發現昏暗的燈光下,站著兒子前幾天還一起玩的小伙伴佳佳!他愣愣的站那兒,一言不發,像寒風里蕭索的小樹,落寞而孤單!

 

我問,怎么不進來呢佳佳?快進來吧!

 

他囁嚅著,聽不清說的什么,與平時那個活潑又好強的孩子判若兩人!

 

在客廳的兒子立馬沖出來,說:“我沒請你進來,你別跟著我們啦!求你啦!拜托。”兒子作拱手狀。

 

我一臉懵逼,不明白兒子前兩天還與人打得火熱,今天為啥就那么排斥人家呢?

 

只見佳佳耷拉著腦袋,斜垮著肩膀,眼里閃著灰暗的光,眼巴巴期許著融入兒子的世界呢。我心有不忍,多想熱情拉他進屋,可一想,孩子的世界,我們還是不要擅自踏入吧。

 

兒童世界,非請勿入,哈哈哈!

 

生生忍住了嘴。

 

兒子和三三很快又出門去,佳佳立馬跟了出去。我又聽到兒子在電梯口義正辭嚴的聲音:“我今天不想跟你玩,拜托了!”

 

在家總不放心,我隔會兒跑向兒子小伙伴三三家。果然,濃濃暮色里,遠遠就聽到兒子和小伙伴佳佳大聲爭辯的聲音。

 

我快步走去,只聽兒子說:“你知道嗎?我過兩天就要去旅游了,我想抓緊時間與三三打聯機,如果你想與我的友誼天長地久,請你今天不要打擾我!”

 

“我站這兒又怎么礙著你了?”

 

“你沒礙著我,但請你待會兒不要來打擾我!”兒子情緒激動。

 

“你站這兒不行,這是我家的地盤!”三三附和道。

 

“這是你的地盤嗎?這明明是公路!”佳佳據理力爭。

 

……

 

我終究是沒忍住:“兒子,如果佳佳只是待在你們身邊,不打擾你們,行嗎?”

 

“可以,但他能忍住不說話嗎?”兒子說道。

 

三三說:“我不同意他去我們家!”

 

這是怎么了?他們平時兩兩一起或者三個一起都挺好的,今天為什么兒子和三三要“同仇敵愾”,一致排“佳”呢?孩子們有他們處世的方法與哲學,我等只管靜觀之,需要我們出手則出手吧。

 

佳佳憤憤然道:“阿姨,在你的手機上把誠誠(兒子)電話手表的好友我刪掉!”

 

我說:“誠誠想不被打擾的玩聯機游戲,他們這樣對你,你很生氣,很難過是不是?”

 

嗯,佳佳點頭。

 

兒子本來是往三三家走,一聽這話立即轉頭,走至我們跟前,向著佳佳,雙手交叉胸前,然后打開,說:“佳佳,我現在為我剛才對你說的話衷心向你道歉,你原不原諒,你自己選擇,但我先衷心向你道歉,你刪不刪除我也是你自己的事。”一改剛才的義憤,誠懇而真摯,“如果,你愿意跟我們進去,我們也歡迎,但你必須保證你不打擾我們!”

 

此時,佳佳電話響了,是媽媽召喚他回家了!佳佳無奈說:“我必須回去了,你旅游回來我們再聯系吧!”說著便飛騎自行車消失在夜色中……

 

自此,兒子還是和佳佳保持著友誼,不多一分也不少一分。

 

巧妙出手,

 

激發孩子原本隱藏于身的善,助孩子和解

 

兒子在校,因與同學發生矛盾,遇到一個高年級“大哥大”“多管閑事”,被弄哭了。雖然事后兒子原諒了他,但“大哥大”被他的班主任批評了,懷恨在心,一年后他尋機帶兩位“保鏢”找兒子茬,把兒子弄得哇哇大哭,見著我還一副桀驁不馴的樣子,并揚言以后見著我兒子可有我兒子好看的,可把我這老母親氣得肺疼心疼肝疼全身疼的。

 

我這護崽的老母親當然義正辭嚴批評了大哥大。

 

我用語音把這件事情的始末和這孩子的態度,跟他們老師匯報了一下,心里終究是意難平。老師很快回復我,說明天好好教育教育他。不出所料,這個暴躁的孩子背后,果然有個暴躁的媽媽。他的老師還說,在班上,除了她,他什么老師都敢惹,什么老師的話都不聽,脾氣相當的暴躁,經常把同學弄疼了,都說不是故意的。

 

聽了老師的反饋,我反而對這個孩子同情起來,對他的恨意也減少了很多。

 

我相信孩子成長為這樣,跟他的家庭息息相關,他其實也是一個受害者,他不知道怎么跟人友好相處。而且,我也相信這個孩子還是有向上向善的力量,沒被磨滅。與其去批評責怪他,讓他心生恨意,不如去激發他向善的力量。

 

我給他的老師發信息說,你明天教育他的時候我也一起來吧。我想扭轉這個局面,把這個孩子的負能量轉變為正能量。

 

一夜無話。

 

第二天,明媚的陽光遍灑校園。孩子們在陽光下做操。我走去他們班,他們的老師見我走過來,便招呼那男孩出列。明顯的,那男孩的表情剛剛還與金色陽光相輝映,一觸及我的目光,轉而便陰沉了下來,烏云密布,抵觸的情緒寫滿臉頰。

 

我朝她笑笑,說:XX,昨天的事兒,你回家想了沒?有什么感想?”

 

“沒什么感想!”他躲閃著我和老師的目光。

 

“好吧,那我來說說,我兒子昨天回家的情況吧。昨天,我兒子的嗓子哭啞了,回家也不想吃飯,然后睡覺也睡得不好,他明顯是被嚇到了,然后今天早上,他嚇得不敢上學了。”我邊說邊觀察他的表情,“就算這樣,我兒子在睡覺前還告訴我,媽媽,我不想打架,我也不想跟他成為冤家。我兒子是一個非常善良的孩子,真的!我也相信你也是一個非常善良的孩子。你不是故意的,對吧?”

 

隨著我的談話深入,他臉上的烏云由濃變淡,慢慢消散......

 

“是的,上次你們發生了矛盾之后,我還專門到他們班上去調查了解的。他們的同學都說XXX(我兒子)是一個非常善良友好的孩子,每位同學都很喜歡他。”他的老師補充道。

 

“那這樣吧,我看你的個子雖小,但是你的能量卻不小,氣場也不小!你就跟偉人鄧小平差不多!”我一邊說,一邊瞧向他的臉。他臉上已然笑容盡綻,眼睛彎彎,眼里亮光閃閃!

 

“我知道,你是六年級的“大哥大”,很具影響力和號召力。我兒子比你們小那么多,在你們面前那么弱。我今天來想拜托你一件事,想讓你從今往后保護我兒子,你愿意嗎?”

 

“愿意。”他笑得比頭頂的陽光還燦爛!

 

“那,就這么說好了,以后,你就要好好保護他了!你最有風度了,你能不能,今天下課過后,去找到我兒子,主動伸出橄欖枝,跟他說你們已經和好了,并且你愿意保護他了?”

 

“好,他在四年級幾班?”

 

“四年級二班。那謝謝你了,XX,我這當媽媽的就放心了,有你這個大哥大保護他!”

 

我給他做了個拜托的手勢,并示意他回隊伍做操。

 

中午兒子向我匯報,說XX找了他,他們和好了!看見兒子興高采烈的樣兒,我心里一塊石頭落地!并拜托他的老師去班上表揚他,表揚他說話算數,有擔當,不愧是“大哥大”!

 

后來,我一見著那孩子,便投以他粲然的微笑,他也如鏡子般報我以燦爛笑容,辦公室,教室外,走廊,皆能見到他如花兒般的笑臉,我也會時時適宜地夸贊他幾句,而他總能在見著我的瞬間便脆生生地招呼我:“老師好!”

 

現如今,他跟我兒子也是相當的友好呢!

 

是的,我們與其去責怪埋怨孩子,不如學著尹老師的樣子去激發孩子向上向善的一面。

 

讓人脫掉厚厚的衣服的歷來不是寒風,而是溫暖的太陽!在孩子遭遇社交困境,需要媽媽出手之時,我希望我們別做刺骨冰冷的寒風,而去做溫暖的太陽,讓孩子背負的種種的外套慢慢脫去,向我們展示他本該有的善良。

 

不當法官,

 

架設友誼橋梁

 

好媽媽大家庭一位媽媽告訴我,她每次見著自己的孩子吵架打架的時候,就心煩意亂,每次孩子來找她評理,她評了理后,孩子們又說她壞,往往弄得她煩不勝煩!

 

我首先告訴她:“?以后試著心平氣和和顏悅色地告訴孩子們:媽媽相信你們有你們的相處之道,你們和諧相處,就好比藍色白云,陽光晴好;吵架打架好比風雨來襲,電閃雷鳴.....無論怎樣都如天氣一般,在媽媽眼里再正常不過了,不存在好壞,只是一種狀態,媽媽都無限允許,都深深地愛著你們.......

 

進而告訴她:因為我們有評判能力,所以孩子們才會來找我們當法官。如果我們去嘗試當橋梁,去積極正面的解讀孩子的行為,也許孩子們的相處又會別有洞天。比如,同樣是一孩子先打另一孩子。我們可以好奇地問她,你是想跟哥哥玩,然后不小心勁兒使大了?哈哈哈,請以后看護好你的力氣喲,不然沒管好力氣,哥哥會生氣的.....

 

不當法官做橋梁,如果忍不住要介入,也可以去嘗試這樣滴介入。

 

沒想到這位媽媽是這樣回復我的:“看到這段話落淚了……”“這段話的內容是我的初心與方向!不經不覺....路走歪了!謝謝大姐今天的引導!馬上看到了陽光啦……謝謝您的用心與陪伴。”

 

家有倆娃三娃的家長,我們在家可以正面催眠較大的孩子:“媽媽知道你很愛弟弟(妹妹)的,你會好好保護他(她)好好照顧他(她)的對不對?”把大讓小的要求,轉變成激發孩子的責任心和愛心的期待,然后時時放大較小孩子對哥哥姐姐的愛意,讓兩個孩子相親相愛。

 

最忌父母口中說出諸如“你大些,要讓著弟弟妹妹!”或者“你多大,他才多大?”此類的話,這樣會無形之中會讓較大的孩子產生敵意或對抗情緒。

 

總之,孩子們相處的世界,我們盡量不介入,因為信任,所以相信他們有自己的相處之道!因為有愛,所以即便介入,也要帶了謙卑心,去幫助而非破壞。

 

介入抑或不介入,皆是因為愛……


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